Reprise du message précédent :
       
 
  Comment ne pas sourire ?

Mode de fonctionnement du fonctionnaire
 
 
 
 
 2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
 3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
 4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
 5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
 6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
 7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
 8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
 9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
 * il va repisser...
 * se lave peut-être les mains...
 * boit son café et mange deux croissants...
 * drague sans succès les fonctionnaire femelles...
 * retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
 10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

L'homme et l'ordinateur en panne
 
C'est un homme qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur.
 - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
 - Il faut changer la carte mère, monsieur.
 - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti fumée !
 - Mais monsieur, ça n'existe pas.
 - Si, si, je veux un logiciel anti fumée.
 - Mais, ça n'existe pas !
 - Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
 - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
 - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti fumée.
 - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

(Relevé sur Google - Blagues à Toto
 
Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui  
 - Qu'est-ce qu'il y a mon petit?  
 - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!  
 - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.  
 - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !  
 
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
 - Pourquoi ça va me guérir ?
 - Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
 - Tout va bien ? Le chat est en forme ?
 - Non, il est mort !  
 - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
 - Elle se promenait sur le bord du balcon...  
 
 
C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
 - J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
 - Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"
 
 
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
 - J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
 - Et la bonne ?
 - J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

sa fait du bien de rire de bon matin, merci

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
 Une madeleine !  
 
 
 C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
 - Tiens, Albert, ça va ?
 - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
 - Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
 - Bof, trois fois rien : une table, un buffet...
 
 
 On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :  
 - Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

dis donc, Jacques , dur dur cette blague !!!!!
 
sur les fonctionnaires !!!!!
 

Une femme demande à son mari: - Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ??? - Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi... ..

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
 - Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
 - A oui, qui faite son anniversaire ?
 - Ma ptite foeur !
 - Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
 - Moui, pétale!
 - Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
 - Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
 - Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
 - Poutrelle !
 
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Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?  
 Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :  
- Que fait ton père ?  
- Il est chercheur !  
- Chercheur en quoi ?  
- Il cherche du travail, m'sieur !