Reprise du message précédent :
hello Solange,
 
comme je dois filer au boulot, je ne peux pas lire toutes
tes blagues, j'aurais dû me lever à la même heure que  
Martine, qui elle a eu le temps de les lire !!!
 
mais je vois que tu es la reine des histoires drôles, moi pas
du tout !!!!
 
bisous

Au cas où vous auriez besoin de quelques idées !!!!

Vengeance de filles...
 
La vengeance d'une femme peut être terrible.
C'est redoutable! Mais c'est génial !!!
 
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes,
de caviar et de Champagne.
 
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
 Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer...
En vain.
 Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
 Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents
immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
 
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison.
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers. Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout absolument tout.
 
Y compris les tringles à rideaux.
 
 
 
 
 
 
 
 

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Allez une petite de circonstance...
La scene se passe dans un vol Londres-Johannesburg; Une femme blanche d'environ 50 ans s'assied à coté d'un homme noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hotesse de l'air...
L'hotesse : Que ce passe-t-il Madame ?
La dame : Vous ne voyez donc pas, vous m'avez placée à coté d'un noir ! Je ne supporte pas de rester à coté d'un de ces êtres répugnants, donnez moi un autre siège !
L'hotesse : Calmez-vous Madame, presque toutes les places de ce vol sont occupées, je vais voir ce que l'on peut faire...
Quelques instants plus tard, l'hotesse revient : Madame, comme je le pensais, il ne reste plus aucune place en classe économique, il en reste néanmoins une en 1ere classe. Il est tout à fait inhabituel dans cette compagnie que l'on permette à une personne de classe eco de s'asseoir en 1ere classe ! Vu les circonstances, j'en ai discuté avec le commandant de bord et il trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à coté d'une personne aussi répugnante !
L'hotesse se tourne alors vers l'homme noir et lui dit : Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main et suivez moi car un fauteuil vous attends en 1ere classe !
...Tous les passagers qui, choqués, assistaient à la scene, se levèrent et applaudirent...

CADEAU D'ANNIVERSAIRE,
 
C'est décidé, chérie pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kénya,
Ah ça alors! et pour mes 60 ans tu sais déjà?
Oui, je reviendrai te chercher,,,
 
 
 
UN COUPLE DE RANDONNEURS,
 
Un couple de randonneurs à la campagne, la femme dit,
Chéri, ce paysage me laisse sans voix,
Parfait, nous campons ici;;;;
 
 
UN CHEF COMPREHENSIF,
 
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heurs plus tôt, pour pouvoir
faire du shopping avec ma femme,
Il n'en ai pas question,
Merci chef, je savais que vous ne me laisseriez pas tomber,,,,
 

une petite pour la journée
 
 
Les mésaventures du ventriloque
 
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite
ville pour une représentation.
 
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en
racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme
BLONDE se lève et crie :
 
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui
vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut
avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de
vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous
êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement
contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais
également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de
l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
 
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand
la blonde l'interrompt :
Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis
sur vos genoux !
 
 
 
 

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bonjour solange! tu demarre bien la journée!!!!      
bisou!

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Moi? gourmande??

à mon tour de vous en raconter une de mes mésaventure (comme je suis tres tres étourdie il y en a pas mal à dire ) , alors c'était il y a 2 ou 3 ans, la veille de noel suis aller faire des courses pour le réveillon et achat des derniers cadeau, 1 f terminer sur le parking de la g surface je cherche ma voiture je finit par la trouver je range toute mes courses dans le coffre autant dire qu il était bien plein et je rentre vite à la maison, et la quand j'ai ouvert le coffre :::: le choque la surprise il était vide, en meme pas 1 seconde j'ai comprie ce qu il venait de se passer, en fait sur le parking la ou était ma voiture il y avait extactement la meme que moi , alors  je suis vite tres tres vite retourner au parking en espérant que  l'autre voiture y soit toujours  et la la chance elle y était toujours avec tout mes achats rien ne manquait,  je me suis mise à coté  et j'ai tres vite transferer  les courses d'un coffre a un autre de peur que le proprio de la voiture arrive et se demande que je pouvais bien trafiquer  , voila pas mal hein faut le faire

Alors tu as fais vraiment fort, tu vas être difficile à battre hahahah!!!!!!!!!!!

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Histoire du jour
 
 
 
LA PERFECTION
 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent.
 
Leur union était, bien sûr, parfaite.
 
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
 
Etant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
 
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécut.
                                   Lequel ?
 
Seule la femme parfaite a survécu !!!!!
 
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
 
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
 
Donc les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici !!!!C’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer….
 
J’ai dit …les hommes !!!!
Continuez. Seulement les hommes, j’ai dit !!!!
 
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire….
 
Ce qui explique l’accident !!!!!!!!!!!!!!!
 
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité !!!!
Et c’est quoi cette vérité ??????
C’est que les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
 
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d’un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire…
           Pas vrai ????

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he j'suis peut-etre pas la femme parfaite mais 1 chose est sure  les filles c'est que j'suis la mère noelle ( LOL )

Laurent Ruquier , aujourd'hui
 
Trois cigognes sont prêtes à partir  
La première dit : Tu livres où , toi ?  
Moi je livre une petite fille à un couple qui attendait un enfant depuis 10 ans  
- ah , c'est gentil , et toi  
- Moi un petit garçon à un couple qui a déjà eut quatre filles  
- ah , ça va être la fête  
- et toi , tu vas où ?  
- Moi je vais au couvent juste à côté  
- Ah bon !
- Oui mais je ne livre rien , j'aime bien leur faire peur !

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sophie
" On n'est jamais à l'abri d'un succès ! "