| Nanon Profil : Grand Chef | Reprise du message précédent : Je ne retiens jamais les blagues, mais là je viens d'en lire une qui m'a fait rire, alors je partage avec vous!
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
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La cuisine du quotidien pour les loulous, Môsieur et Nanon !
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fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
La Citation du jour :
"Quand j'ai été kid, mes parents ont tout de suite réagi : Ils ont loué ma chambre" -Woody Allen. |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
"Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe."
La seconde répond :
"Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !"
La Citation du jour :
"L'enfer n'existe peut-être pas. L'enfer, c'est peut-être simplement d'être obligé d'écouter vos grands parents respirer quand ils mangent un sandwiché - Jim Carrey (Acteur américano-canadien) |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
La Citation du jour :
"Je vous écrit une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte"
-Blaise Pascal. |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
Plaquer sa femme quand elle a le ballon
Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête
Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?
Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendant
La quête
Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds
Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires
Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?
Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête
Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?
Ils adhèrent tous deux aux parties
Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?
L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa rivière dans
son lit
Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?
C'est un poussin avec une mitraillette
Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?
Il font tous les deux des cendres
Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul
Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?
Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais
d'"Amstermonsieur"
La Citation du jour :
"Le confort ménager corrompt : un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier" Marc Escayrol.
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fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | - adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Un enfant qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
L'enfant lui répond :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
...mais pas la Citation du jour :
"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front" -Marcel Achard. |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
La Citation du jour :
"Les préservatifs ne protègent pas à 100%. Un de mes amis en portait un et il s'est fait renverser par un bus" - Bob Rubin (économiste américain). |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin, en colère, demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
La Citation du jour :
"Se connecter à Internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit" - Dave Barry (écrivain américain)
....il ne connaît pas Meetic |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef |
Anne ROUMANOFF a dit :
> >
01)J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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02)Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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03)Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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04)Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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05)Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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06)J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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07)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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08)Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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09)Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
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10)Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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11)Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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12)Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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13)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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14)Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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15)DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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16)Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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17)C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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18)Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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19)Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué. |
fonmija Au fond, tant mieux ! Profil : Grand Chef | Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
La Citation du jour :
"A chaque fois, on me demande mon avis en tant que femme dans un monde macho, en tant que Noire dans un monde raciste, en tant que lesbienne dans un monde homophobe. Et moi, je réponds : "Ah, mais je suis comme vous,. Un être humain dans un monde de merde !"..." - Shirlay Souagnon (humoriste française). |
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