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2 utilisateurs inconnus

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Auteur Sujet :

La joie et la bonne humeur !!!

n°103301
Nanon
Profil : Grand Chef
Posté le 05-04-2016 à 16:06:55  profilanswer
 

Reprise du message précédent :
Je ne retiens jamais les blagues, mais là je viens d'en lire une qui m'a fait rire, alors je partage avec vous!
 
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.


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http://nanon.liligracieuse.fr/
La cuisine du quotidien pour les loulous, Môsieur et Nanon !
n°103311
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 06-04-2016 à 07:27:32  profilanswer
 

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...
 
La Citation du jour :
 
"Quand j'ai été kid, mes parents ont tout de suite réagi : Ils ont loué ma chambre" -Woody Allen.

n°103329
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 07-04-2016 à 08:59:40  profilanswer
 

Deux amies se rencontrent en ville (la première est mariée, la seconde est la maîtresse du mari de la première).
"Bonjour dit la première, sais-tu les dernières nouvelles, paraît-il que ton mari te trompe."
La seconde répond :
"Je sais, je sais où, je sais quand, je sais avec qui mais je me demande bien avec quoi !"
 
La Citation du jour :
 
"L'enfer n'existe peut-être pas. L'enfer, c'est peut-être simplement d'être obligé d'écouter vos grands parents respirer quand ils mangent un sandwiché - Jim Carrey (Acteur américano-canadien)

n°103348
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 08-04-2016 à 08:20:15  profilanswer
 

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "
 
La Citation du jour :
 
"Je vous écrit une longue lettre parce que je n'ai pas le temps d'en écrire une courte"
-Blaise Pascal.

n°103367
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 09-04-2016 à 07:31:31  profilanswer
 

Quel est le comble d'un joueur de rugby ?
Plaquer sa femme quand elle a le ballon
 
Pourquoi les Zurichois ont-ils souvent des échardes dans les doigts ?
Parce qu'ils n'arrêtent pas de se gratter la tête
 
Quel est le comble de l'avarice en Suisse ?
Regarder la messe à la télévision Suisse Romande et fermer le poste pendant
La quête
 
Quelle est la différence entre les oiseaux et les Suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les Suisses nient leurs fonds
 
Pourquoi les mots-croisés Belges connaissent le plus grand succès en Afrique ?
Parce qu'ils ont cette particularité de ne comporter que des cases noires
 
Pourquoi en Ecosse les églises sont toutes rondes ?
Pour empêcher les fidèles de se cacher pendant la quête
 
Quel est le point commun entre un morpion et un politicien ?
Ils adhèrent tous deux aux parties
 
Quelle est la différence entre un bébé et un hippopotame ?
L'hippopotame fait son lit dans la rivière, quand au bébé il fait sa rivière dans
son lit
 
Savez-vous ce qui est petit, jaune et dangereux ?
C'est un poussin avec une mitraillette
 
Quel est le point commun entre un ascenseur et un cigare ?
Il font tous les deux des cendres
 
Quel est le point commun entre un singe et un voleur ?
Ils ont tous les deux la peau lisse au cul
 
Savez-vous comment les hamsters se reproduisent-ils ?
Nous ne savons pas car nous parlons toujours d'Amsterdam mais jamais
d'"Amstermonsieur"
 
 
La Citation du jour :
 
"Le confort ménager corrompt : un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier" Marc Escayrol.

n°103383
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 10-04-2016 à 07:51:36  profilanswer
 

- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

n°103399
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 11-04-2016 à 07:23:07  profilanswer
 

Un enfant qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
L'enfant lui répond :'C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.'
 
...mais pas la Citation du jour :
 
"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front" -Marcel Achard.

n°103414
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 12-04-2016 à 07:56:10  profilanswer
 

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
 
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
 
 
La Citation du jour :
 
"Les préservatifs ne protègent pas à 100%. Un de mes amis en portait un et il s'est fait renverser par un bus" - Bob Rubin (économiste américain).

n°103441
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 13-04-2016 à 08:06:27  profilanswer
 

Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin, en colère, demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
 
 
La Citation du jour :
 
"Se connecter à Internet, c'est y rencontrer des centaines de gens avec qui vous n'auriez jamais eu envie d'avoir quelque rapport que ce soit" - Dave Barry (écrivain américain)
 
....il ne connaît pas Meetic

n°103457
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 14-04-2016 à 07:27:00  profilanswer
 


Anne ROUMANOFF a dit :
> >
 
 
01)J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
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02)Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
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03)Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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04)Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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05)Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
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06)J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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07)Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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08)Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
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09)Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
****
10)Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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11)Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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12)Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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13)Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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14)Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
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15)DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
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16)Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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17)C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
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18)Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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19)Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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20)A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

n°103481
fonmija
Au fond, tant mieux !
Profil : Grand Chef
Posté le 15-04-2016 à 07:03:03  profilanswer
 

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
 
 
La Citation du jour :
 
"A chaque fois, on me demande mon avis en tant que femme dans un monde macho, en tant que Noire dans un monde raciste, en tant que lesbienne dans un monde homophobe. Et moi, je réponds : "Ah, mais je suis comme vous,. Un être humain dans un monde de merde !"..." - Shirlay Souagnon (humoriste française).

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