FORUM cuisine, échange de recettes

Reprise du message précédent :
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.
 
 
La Citation du jour :
 
"A chaque fois, on me demande mon avis en tant que femme dans un monde macho, en tant que Noire dans un monde raciste, en tant que lesbienne dans un monde homophobe. Et moi, je réponds : "Ah, mais je suis comme vous,. Un être humain dans un monde de merde !"..." - Shirlay Souagnon (humoriste française).

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?
 
La Citation du jour :
 
"La guerre, c'est le seul moyen que les américains ont trouvé pour faire des progrès en géographie". Christophe Alévêque

J'ai appris, hier, qu'Alphonse Hallais détestait tuer les mouches mais celles-ci lui salissait son plafond de leurs chiures. Figurez-vous qu'il leur a inventé des biscuits qui les constipaient !
Il procédait de la même manière avec ses copains de classe. Les cours étaient sagement suivis, aussi lui vint l'idée d'offrir à ses potes des gâteaux laxtifs de sa confection. Remue-ménage assuré...et non méninges !
 
 
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"
Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"
Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos."
Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Le vin
Un point de vue intéressant :  
Un grand critique gastronomique disait :
  - "Je ne bois pas d'eau parce que les poissons font leurs besoins dedans...."  
  À mes amis qui savourent un bon verre de vin.... et aux autres qui ne le font pas. Comme le disait Benjamin Franklin:  
 - "Dans le vin il y a la sagesse, dans la bière il y a la liberté, et dans l'eau des bactéries".  
 Dans un nombre d'essais dûment contrôlés, des experts ont démontré que si nous buvons 1 litre d'eau chaque jour,  à la fin de l'année nous aurions absorbé plus d'un kilo d'Escherichia coli, E..que l'on retrouve dans les matières fécales ...) !"  
Toutefois, nous ne courons pas ce risque lorsque nous buvons du vin ou de la bière ou tequila, rhum, whisky ou autres boissons alcoolisées, parce que l'alcool doit passer par un procédé d'ébullition, de filtrage et de fermentation.
  C'est un désinfectant anti-bactérien
 
  En conséquence, il vaut mieux boire du vin et bafouiller un peu, que de boire de l'eau et être plein de "microbes"!...  
  Ne me remerciez pas pour cette importante mise au point  
  Je le fais par simple intérêt pour mes amis!  
 
>  ET BONNE JOURNÉE EN PLEINE FORME
 
 À faire suivre aux gens que tu apprécies...  
  C'est ce que je viens de faire...
 
 
Qui, après cette lecture ira se laver les dents ou rincer la couenne avec ce modèle de pollution microbienne ? oui, qui ?
 
La Citation du jour :
 
"la majorité des extraterrestres ne croit pas aux humains". - Pierre Legaré.

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas parasite assoiffé de sang originaire de l'Est,on dit rustique.
On ne dit pas arrête de boire Bruce, on dit des grizzlis.
On ne dit pas charmant drogué, on dit botox.
On ne dit pas ce n'est pas une plage de sable fin, on dit sénégalais.
On ne dit pas personne de père inconnu souffrant de constipation, on dit bâtard sans sel.
On ne dit pas avoir du tabac maché au revers de sa chemise, on dit colchique.
On ne dit pas partager un grand bateau de frimeur, on dit coyote.
on ne dit pas parasite sanguinaire du massif central, on dit caustique.
On ne dit pas marée humaine d'abrutis, on dit flocon.
on ne dit pas: c'est là ma zone,
mais c'est ici que j'habite!
on ne dit pas "mine de rien", mais gisement épuisé!
on ne dit pas "le massif central"mais le gros du milieu!
 
 
La Citation du jour :
 
"Mieux vaut une vraie croyante qu'une fausse sceptique" - Vincent Roca.

...ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un Français, un Belge, et un Suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités. Le Français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le Français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent. Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné. Etant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du Belge. Même question du bourreau : - Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné et a l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le Suisse. - Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros nœud dans la corde qui retient votre gros couperet.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! "
 
et
 
L'infirmière dit à une jeune maman...
"Il est sage votre nouveau né, on le couche et il ne bouge plus"
"C'est tout à fait le portrait de son père".
 
La Citation d'hier;
 
"La preuve que le Pape ne connait rien à l'utilisation du préservatif. C'est qu'il l'a mis à l'index" -André Santini. (Homme politique français)
 
La Citation du jour :
 
"J'ai peur des animaux, ça ressemble tellement à des humains. Je n'ai pas peur qu'ils me mordent, j'ai peur qu'ils me parlent". -  Pierre Bénichou.

C'est l'histoire d'un renard et d'un petit lapin qui sont de très grands copains malgré leurs différences gastronomiques.
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du petit lapin qui souhaite faire la fête. Et voilà nos deux compères partis pour faire la bringue.
Arriva ce qui devait arriver, le petit lapin est tellement saoul qu'il dit au renard : « Renard, laisse-moi là, je suis trop malade ! Je rentrerai au terrier quand ça ira mieux !»
Le renard lui répond : « Ah non, je te ramène ! » et il prend le petit lapin, le monte sur sa grande queue et le ramène à son terrier.
Quelques semaines plus tard, c'est l'anniversaire du renard. Même histoire, bringue sauf que cette fois-ci, c'est le renard qui est dans un sale état ! « Laisse-moi là ! dit le renard au petit lapin, quand ça ira mieux, je rentrerai !».
« Ah non ! dit le petit lapin, la dernière fois, tu ne m'as pas laissé tomber alors moi non plus ! Moi je ne peux te ramener sur ma queue mais attends-moi là, je reviens».
 
Un peu plus tard, le petit lapin revient avec une énorme voiture et ramène le renard à son terrier...
Morale de cette histoire : quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !

Paddy l’Anglais est dans le salon avec sa femme à l’heure du thé. Sa femme tricote pendant qu’il lit The Times.
— Darling ? lui demande sa femme. *
— Oui, ma chère ?
— Est-ce que nous avons des relations sexuelles ?
— Oui, nous en avons, ma chère !
— Oh…, répond laconiquement sa femme. Paddy l’Anglais, imperturbable, reprend sa lecture. Quelques minutes plus tard, sa femme demande :
— Dans ce cas, ne devrions-nous pas les inviter plus souvent ?

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et