FORUM cuisine, échange de recettes

Reprise du message précédent :
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à
l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
 
La Citation du jour :
 
"J'ai chanté à Tchernobyl, ils m'ont applaudi très fort. Ils ont tous 4 mains" - Les Chevaliers du Fiel.
 
(Ils n'ont pas honte !)

Une femme et son mari discutent de l'avenir.
La femme : lorsque je serai morte, te remarieras-tu ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu habiter notre maison avec ta nouvelle femme ?
L'homme : bien sûr, puisqu'elle est payée !
La femme : vas-tu avoir d'autres enfants ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu lui donner mes clubs de golf ?
L'homme : bien sûr que non... elle est droitière !
 
La Citation du jour :
 
"Je parle 5 langues, dont la langue de vipère" - Dave.

On a mis aux enchères sur E-Bay de l'eau de pluie tombée le jour du décès de Prince. Ce n'est vraiment pas con de vendre ce que d'autres plus cons veulent acheter.
 
 
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- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ?
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
 
La citation du jour :
 
"Quand on porta aux Invalides les cendres de Napoléon 1er, on s'aperçut - c'est trop stupide - qu'il n'y avait pas de cendrier". - Tristan Bernard.

la première
 

Au fil de quelques bulletins...
 
" En nette progression vers le zero absolu ! "
 
" A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne. "
 
" Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau. "
 
" Ensemble bien terne, élève peu lumineux "
 
Juste en dessous, par un autre prof :
 
" Elève brillant... par son absence "
 
" Dort en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence. "
 
Un peu plus loin :
 
" Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours "
 
" Des progrès mais toujours nul. "
 
" L'apathie a un visage. "
 
" Sèche parfois le café pour venir en cours. "
 
" Un vrai touriste aurait au moins pris des photos. "
 
" En forme pour les vacances. "
 
" Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité. "
 
" Fait preuve d'un absentéisme zélé. "
 
" Fait des efforts désespérés...
 
...pour se rapprocher de la fenêtre. "
 
" Hiberne probablement. "
 
" Printemps arrivé, toujours pas réveillé. "
 
" Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle... "
 
Reflexions orales
 
" Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sors dehors "
 
Cours d'économie, classe de seconde en réflexion à une mauvaise réponse :
" Il n'y a pas que les pays qui soient sous-développés. "
 
L'année du bac...
 
" Qu'est-ce que l'utopie?... C'est quand vous croyez que vous êtes bons !!! "
 
" N'essayez pas de comprendre, vous reverrez tout ça l'année prochaine. "
 
" Style : s'il y en a un, à revoir complètement. "
 
Remarque récurrente sur les copies : " CCC ".
 
Un jour un étudiant a enfin demandé " C'est quoi CCC ? "
 
" Calculé Comme un Con."
 
" Vous n'êtes pas capable de faire vous même votre propre travail tout seul. "
 
" Mademoiselle je ne me moque pas car vous êtes une élève sympathique, mais franchement, votre copie est une caricature digne de figurer dans un bêtisier pour les longues soirées d'hiver. "
 
" Pour vendredi, vous me faites les exercices 1,2,3,4,5,7,8,9,11,12,13,14,15,16,18 des pages 131-132. "

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nus, et la femme dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le mari lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !
 
 
-Dis chéri, on essaye une nouvelle position ce soir ?
-Oh oui, mon coeur...tu te mets derrière la planche à repasser et moi dans le canapé face à la télé.
 
(Simple et sans risque !)
 
La Citation d'hier :
 
"Après une lessive, il manque toujours une chaussette....ça peut arriver avec les housses de couette, mais c'est plus rare." - Raphaël Mezrahi.
 
et celle d'aujourd'hui :
 
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué." - Boris Vian.

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
 
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
 
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
 
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
 
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
 
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
 
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
 
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
 
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
 
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

L'histoire sera courte ici mais combien belle. Je vous engage à passer un excellent moment :
 
 
https://www.youtube.com/watch?v=Qd7huYRmMes
 
 
 
 
La Citation du jour :
 
 
"Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes, mais ce sont les turcs, 300 ans plus tard, qui ont eu l'idée de faire un trou" - Jean Marie Bigard.
 
 
 
 
...ce matin, j'ai lu, qu'à Montpellier, ils ont inventé le Pisse-Debout. Petit entonnoir en papier qui permet aux dames d'égaler les hommes en faisant pipi debout....il leur faut cependant baisser le "cache pot" mais elles ne se salissent pas sur les sièges. Cet article va être vendu en supermarché.

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?
L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?
L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.
L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.
 
 
Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Dans une tempête de neige, on sait combien de cm on aura et combien ça durera !
 
Qu'elle est la différence entre un homme et une tomate ?
La tomate, elle, arrive à maturité !
 
Quelle est la principale cause du divorce ?
Le mariage !
 
 
La Citation du jour :
 
"Labyrinthe : sorte d'itinéraire compliqué dont on n'arrive pas à trouver la sortie. Les labyrinthes les plus connus sont la mer (les poissons ne sont jamais parvenus à en sortir) et le ménage de notre chambre pour la même raison" - Pef.

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il
remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière demande :
- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?
C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte :
- Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes......
 
 
La Citation du jour :
 
"Le Tango, ce sont des visages qui s'ennuient et des derrières qui s'amusent." -Georges Clémenceau.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "