Reprise du message précédent :
Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
 - Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
 - Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !
 
 
Un newfi entre dans un restaurant et voit une mouche écrasée sur le mur... il la regarde avec un air très surpris et dit... "wash elle devait voler très vite cette mouche!...  
 
 
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille : - Où sont vos toilettes ?

-Par un bel après midi, un homme entre dans une toilette publique. Quand il a terminé ses besoins, il s'aperçoit qu'il n'y a plus de papier.... Il dit "y a ti quelqu'un de l'autre coté qui pourrait me donner du papier de toilette?... Une voix répond ... "y en a plus..... mais c'est pas grave, le responsable m'a dit ce matin qu'il y en aurait demain!..  
 
-Comment fait-on pour savoir si un crayon appartient à une blonde ou à une autre personne? C'est bien simple... si la gomme à effacer est plus usée que la mine... il appartient à une blonde!...  
 
-Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."
 
-L'ami d'un collègue de travail est décédé il y a 10 jours... et depuis, mon collègue n'est pas rentré au travail. Pourtant il a droit à 3 jours... j'ai bien l'impression quand c'est lui qui décèdera, il ne rentrera plus jamais au travail.
 
-Un newfie dit a son ami newfie "Y a tellement de mouches dans ta maison... tu devrais installer des moustiquaires" Es-tu fou toi... je ne suis quand même pas pour les empêcher de sortir...

Le mal de poitrine contagieux
 
Une jolie femme va voir un médecin parce qu'elle a la poitrine qui se redresse au moindre contact. Il lui palpe la poitrine.
 Il constate qu'en effet, ses seins durcissent tout de suite et se redressent. Elle lui demande:
 - Docteur, est-ce que vous avez-vous une idée sur ce phénomène ?
 - Je ne sais pas, Madame, mais je constate
 en tout cas que c'est contagieux.

-La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !  
 
-C'est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !
 
 
-La maman dit à son fils Maxime, 3 ans : - Tu es très beau, tu vas faire courir les filles ! - Je m'en fiche, je cours plus vite qu'elles !

Facture impayée
 
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF. -"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..." -"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

Jaques n'est pas encore venu ????