FORUM cuisine, échange de recettes

Reprise du message précédent :
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
" - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général ".
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
" - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée ".A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
" - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... "

 
Les perles des hotlines : control-alt-suppr
 
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
 
Client : Ah oui, je connais ça. (On entend en fond click click click click...)
 
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran, monsieur ?
 
Client : Ben rien...
 
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
 
Client : click click click click...
 
Hotline : Et maintenant ?
 
Client : Toujours rien...
 
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
 
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O", "N", "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S", "U", "P", "P" et enfin "R".
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Hotline : (silence...)
 
Client : Il faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
 
 
...et une autre adepte du couple clavier/écran :
 
Vous me dites, pas de majuscules dans mon mot de passe, mais, les chiffres, je les inscris aussi en minuscule ?
 
 
La Citation du jour :
 
"La vitesse de la lumière dépend de la distance qui nous sépare de l'interrupteur". - Arnaud Tsamere.

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
 
- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd?hui ?
- Y a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- +a n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouais, mais y a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d?attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu?elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
 
La Citation du jour :
 
"Je suis anti-chasseurs mais je vous comprends : Si un lièvre vous attaque il faut bien que vous vous défendiez" - Jacques Chirac.

Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde. Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme. Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses... L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
- Non... Pas vraiment !
L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :
- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?
- Ben............ Non !
Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :
- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?
- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!

Un riche banquier allait marier son fils et dit a celui-ci :
Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses...
Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur.
- NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
Il y a le doigt du : voyage, de la direction, de la jouissance, du mariage et, ENFIN, celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils.
- Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que : c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok.
- Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que : c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa.
- Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIE le doigt de la JOUISSANCE !
- Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon , mon fils.
- Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est : le plus BEAU ! Le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE : tu MOUILLES ce DOIGT dans ta BOUCHE ET tu COMPTES tes BILLETS, mon Fils !
N.B. TOUS ceux qui ont PENSE mal : RECITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE "
 
 
La Citation du jour :
 
"Mes études ont vraiment été secondaires. Et pour mon bagage intellectuel, je n'ai jamais eu besoin de porteur". - Maurice Biraud.

 
il faut que je m'en rappelle!!!

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.
 
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
 
Notre jeune homme partit, troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...
 
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
 
Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros seins. Ce n'est pas parce qu'on est en 2007 que les choses vont changer...
 
La Citation du jour :
 
"Pourquoi une heure chez le psychiatre dure t'elle 50 minutes ? Les 10 minutes qui restent, le docteur doit se dire "Ce type est taré, je n'ai jamais vu ça !" Jerry Seinfeld (humoriste américain.

L'histoire est bête. Son final est faux, archi faux. Je ne sais pas pourquoi ils ont construit ce dernier étage !
 
 
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances. Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un superbe, à 5 étages, avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
L'employé de la réception leur indique qu'avant de réserver une chambre, il faut qu'elles visitent l'hôtel pour décider de l'étage où elles souhaitent s'installer.
Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et, sans s'attarder, montent au deuxième.
Le panneau du 2e étage indique : "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais traitent très durement les femmes".
Cela ne leur paraît pas acceptable, elles continuent à monter...
Au 3e étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela paraît idéal, mais il reste encore 2 étages : elles continuent l'ascension...
Au 4e étage, le panneau indique : "Ici, les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voilà ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5e.
Quand elles arrivent au 5e étage, le panneau indique : "Ici il n'y a pas d'hommes. Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle en voudra toujours plus".
 
 
La Citation du jour :
 
"La SNCF va dépenser un milliard d'euros pour rénover les gares. S'ils pouvaient mettre de la thune de côté pour rénover aussi les sandwiches....." - Florian Gazan (Animateur français)

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
"Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées restent des femmes !
 
La Citation du jour :
 
"Mes propres affaires m'ennuient à mourir, je préfère me mêler des celles des autres".- Oscar Wilde.